死にたい

私は彼に「助けて」と言えない。

昔はよく「助けて」ってメールを送ると
「大丈夫？」と返事をくれていたけれど
最近は彼の本心を知っているから
送ればどうなるか分かっているから
また喧嘩や放置へ向かうことを知っているから

彼が私を想う気持ちが薄れていくことを知っているから
送りたくても送れない。

内心は面倒だと思われ、馬鹿にされ見下される。
助けを求めるのは自分の努力や頑張りが足りないせいだそうだ。
酷く冷ややかに対応されて、気付けばまた深い傷を負う。

本気で苦しんでいるから助けて欲しいのに
死にたい程苦しいと訴えてもうざがられるだけ。
「死にたい」と言えば放置されるだけ。
結局の本心は「精神障害で嫌だ」って拒否されている。
その鬱憤や不満が溜まった時に彼は態度が豹変し
私から逃げようとする。

助けて欲しいだけなのに
少しでも楽になりたいだけなのに
だから頼りたいだけなのに

頼れば障害者扱いされて嫌がられて冷められるんだ
ちょっとした弱音を吐くだけで嫌われるんだ
「精神障害な彼女なんかいらない」と。
そして私が文句を言えば「それが俺の性格だから仕方ない」と
どうにかしてくれる気は全くなくて、
私が頑張ろうとしないならまた逃げられて........

だから
私は私の存在を全否定し、私の存在を認めない
私は私のことが大嫌いで早く死ねばいいとしか思えない
私は私が邪魔以外の何モノでもない

全ては私が悪い。
彼の為を想うなら、何もかも我慢し努力しなければならない。
それが当たり前。好きなら当たり前...

　ど　こ　が　？

そんなの、当たり前じゃないって知ってる
でも自分はそうしなきゃ彼は逃げていく
何で私ばかり？
何故、どうして？

セックスなんて大嫌いなんだよ
いつまで経っても死にたいほど嫌いなんだよ
ヤるなら死んだ方がマシだ。
お前の為に嘘ばかりついてるんだよ
嘘ついて自分に無理矢理にでも好きだとか思い込ませないと
お前は不満ばかりでまた逃げるだろ...

違う、こんな思いは全て幻だ
こんな考えは自分が逃げていて弱いからだ
消去消去消去消去消去消去消去消去消去消去消去消去

大丈夫、私は彼の為に生きていける
私は彼に為に努力する。

助けて欲しくても我慢して耐え抜いて
そして症状は悪化する
だけど悪化することさえも許されなくて
隠し通して無理やり笑ってみせる。
それでも隠し通せずに時折暴走して彼を困らせ...
迷惑ばかりかける悪循環で
早く消えなければならないと焦る日々が続く。
そう思う日々が途切れることが出来るのはいつの日だろうか。

夢は信じていれば叶うってみんな言うよね？
あと何年信じればいい？

誰よりも確実に、いつか必ず叶う夢。